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孩子说“我不喜欢妈妈” 意味着什么?
2017年9月27日

每个妈妈,一路经历了10月怀胎的骨肉相连,哺乳期孩子百分之百的依赖,产假结束上班的时候,虽然心疼孩子哭着喊着不让妈妈离开,但也是满满的存在感。

突然被小朋友一声怒吼:我讨厌妈妈!想必对每位母亲来说,多少都会有点心碎的感觉。其实妈妈们不必太在意,把心放回肚子里——这只是宝宝成长的一个阶段。

孩子的“诅咒敏感期”

杰出的教育思想家蒙台梭利,提出“幼儿九大敏感期”。孩子三岁,进入语言敏感期,像一块小海棉,吸吸吸——学习、运用各种词汇,其中,对一些狠话脏话特敏感——他们小兽一样,敏锐地嗅到这些话似乎格外“有力量”,于是轻没重、没心没肺地使用——即 “诅咒敏感期”。

小朋友笑眯眯的说着 “臭爸爸”、“坏奶奶”;萌哒哒的说着“打死妈妈”,对这些天真无邪的小人儿来说,这只是玩一个游戏,观察着大人的反应。

大人的反应一般有两种:一种觉得童言无忌,象征性的呵斥管教两句;一种视若洪水猛兽,疾言厉色要把坏苗子扼杀在萌芽中。这两种都欠妥——小孩随便一说,大人认真你就输了。 

大人反应越强烈,就越容易诱导孩子使用——无意中建立了“我只要这样说”,就能“吸引大人关注”的条件反射,反而给孩子强化了“这些话果然厉害”的心理暗示。所以,遇到这种情况,妈妈们淡然处之,这只是成长的一个阶段——孩子正在用各种试探,去了解这个世界。

经过测试后,他终会明白:真正有威力的话,不是狠话脏话。那些友好的,洋溢着爱的话语,更能引起对方的热烈反应——才是最有效的表达方式。孩子自然而然会选择良性的方式和人互动。

如果孩子已经具备了理解力,清楚了规则和界限,依然在说狠话脏话,那表明:

他用这种激烈的方式,挑战规则,宣泄不满,赢得权力。其实这首先值得欣慰,它意味着:孩子成长了,有了思考能力,有了自我的意识。原来那个一味盲从的小小孩,发展出平等的意识,反抗的意识。

应该如何应对“我不喜欢妈妈了”

这种情形下,父母如果劈头就是责怪、批评、上规矩、讲道理……别说孩子,换成成年的你,作何感想?那到底要如何应对才好呢?

1、 先按下情绪暂停键 

妈妈:“不能再看电视了”

孩子:“我不喜欢妈妈了……” 

妈妈:“你不喜欢妈妈,但妈妈还是喜欢你……”

妈妈要克制情绪,退出“权利之争”,别拧着劲,东风非要压倒西风,“攻击”性的回复,只会加剧冲突。

2、和孩子平等地聊聊

蹲下身子,倾听孩子的想法,讨论此时的感受:

“我看出来了,刚才你很沮丧/失望/伤心,是吗?但是你今天已经看了太久电视,眼睛会受不了的,真的不可以再看了,好吗?”

孩子会更快平息情绪,也知道你的底线,感受到你的爱。

3、事后宣解,启发孩子找到类似情境的解决方式

有次事后,我问宝宝:“你上午说不喜欢妈妈了,妈妈很难过/伤心”

宝宝用小手搂着我脖子,抱歉地说:“我是骗妈妈的……宝宝爱妈妈……”

妈妈们还有必要自省

频繁遇到这种情况,妈妈们有必要自省:检视亲密关系,查找坏情绪的诱因。

孩子什么时候“不喜欢”妈妈?你不许他看电视的时候;你不许他说脏话的时候……

自省一下:你要求孩子的时候,自己做到了吗?你不允许孩子玩手机,但自己却玩得孩子唤你都没听见?你不能给孩子一套规则,自己却游弋在规则之外。

还有一些要求,分明就是无理取闹:孩子尿裤子了;吃饭时弄脏衣服了;洗手时把袖子打湿了……

你小时候不尿裤子吗?你玩水时鞋子不湿吗?你咋不上天呢?一些鸡毛小事,本无对错,却非要孩子顺着自己的喜恶,对孩子各种干涉……你这哪是在管教孩子,分明是在控制孩子——根本是为了满足自己的控制欲。

良好的亲子关系,建立在平等的基础上。心理大师说:请蹲下身子,和孩子说话。当父母的,永远不要居高临下,和孩子发号施令,不能因为所谓犯错和忤逆,就动用独裁和强权,压抑他们,控制他们的行为。那无疑,是来自最亲密的人,最残酷的伤害。

文章来源:初心客厅(xinlishudaozixun) 作者:绿林好菡  

联合国际心理协会,汇聚顶尖心理学专家顾问和优秀心理咨询师团队,打造“线上疏导、线下咨询”服务平台。 


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